安全感

其實進對自己的感情要求並不高，不用你有錢，不用你很帥更加不需要你照顧，很簡單的進只想要安全感。看似很簡單，但是進跌倒了那麼多次就是因為一次以來進都得不到他要的安全感。無論有多愛進寧願的放棄，如果是這樣那麼沒有安全感的愛情的話，那進寧願回到一個人的生活也不要每一天帶著猜不透的心情過日子，進是一個敏感的孩子，也愛胡思亂想。進有改過也在努力著，不要那麼敏感，不要那麼的粘著對方，不要總是想有的沒的，但是當進愛上一個人的時候，無可避免的同樣事情還是發生了，因為進是一個膽小鬼，受過那一次傷怕了~不敢再重蹈複徹。但進還是努力著，因為進知道只要你相信愛情，屬於你的幸福總有一天會讓你緊緊的掌握著~~進至少這樣的告訴自己~

祝福

也許是我想多了吧~把你從我的交友列表給刪除了，並不是因為我絕情。而是不想帶給往後許多不必要的麻煩，你我都不應該承受那樣的痛苦。長痛不如短痛。如果因為我那樣做讓你心裏不舒服了的話，我對你說聲對不起，也許這三個字你不想聽的，但是除了這三個字我意想不到還有什麼要對你說了。我習慣了做東西不喜歡拖泥帶水就連感情都一樣，快刀斬亂麻會比較好一點，你也應該知道的我有說過情人分手了是不可能在做回朋友的，但分手了的時候請原諒我的絕情，因為不想有完沒完的糾纏下去，對你對我一點好處都沒有~雖然偶爾還是會想起你但是你已經成為過去了，回憶也只能偶爾回味，最重要的還是珍惜現在眼前所擁有的吧~在人海的另一方的你要好好照顧自己了~~祝福你~~

放手了

這一次真的放手了，和他說分手其實我的心一點都不好受，畢竟曾經幻想過和他共度一生，過著屬於我和他的日子。我甚至還天真的以為只要我們相信對方無論遇到什麼事情，還是可以在一起。但是我和他九個月了，相對的，那種信任與安全感已經逐漸的消失了。這一切都是我的問題，我千不該萬不該去談這一場遠距離的愛情，拖累他的時間。我現在才知道，我要的是一個可以一直在我身邊，和我來在一起的人另一半。我現在才知道我要的是安全感。我忍受不了那一種忽遠忽近的愛情，每次都要心煩他的一舉一動，畢竟沒在一起生活，當發生某些事情，自然就會疑神疑鬼的。就好像突然之間他幾天沒有上線，我就心煩幾天。也許有人覺得我自私，但是我不想再有那一種猜不透的感覺，一次就夠了，我真的是怕了，我要豎立一副牆來保護自己。哪怕這副牆傷害了別人……九個月=時間都過得蠻快我自己都無法想像，一對沒有見過面的雙方怎麼可以維持那麼久？我都蠻驚訝的。知道我為什麼說分手嗎？因為你給了我假希望，第一次姑且可以赦免，第二次還是一樣。知道嗎？當給第一次的機會時，我告訴自己，如果在那特定的期限你也是一樣不能來，我就真的放手。我有跟你講過的……你知道嗎？我選擇放手的時候，我心是有多麼的痛痛過那一年前沒有結果的愛情。我心痛是因為為什麼每一個人都很喜歡給我希望，但是當希望即將來臨的時候你卻要把那希望給毀滅呢？我不出聲並不代表我不在乎，而是我想讓你知道，但你從沒發現這一個問題的所在。我說過我要好好的愛你，但是現在已經不能了。但是我知道這愛情再堅持下去，也不會有結果了，長痛不如短痛。這也許對彼此也好啦~雖然我們分手了不會再是朋友，但是我真的祝福你找到一個比我更愛你的人，更加能保護你的人~

進~放棄

說真的，進真的很不喜歡被放棄的感覺也很害怕被人家放棄的感覺……進的堅強其實只是在逃避放棄的傷害，進不想被任何一個人看到他的懦弱，他選擇不相信任何人，因為當他每次選擇相信的時候，面對的卻是一次又一次的傷害，進的心真的很累了，沒有人瞭解進的那種心痛的感覺，甚至進覺得他的堅強正在被放棄一點一點的吞噬掉了……進有的時候真的很灰，真的很想完全放棄，不想再堅持了，不想每一次都被人放棄。也許這樣是懦弱吧，但是有的時候進也有懦弱的一面，進的內心其實不是很堅強，因為經歷過了一些事情後，進不得不把自己給武裝起來。這是沒辦法的，現實社會就必須得這樣，進必須把他的天真，純真給收藏起來。因為沒有一個人值得進相信……值得相信的只有自己~當進有一天消失了。那就證明進真的真的累了~不想再裝了~

遺棄

感覺又好像被人遺棄了，感覺真的不好受，雖然一直的告訴自己不要太過在乎，不要讓他成為自己的生命裏的一部分但是終究還是不喜歡被人遺棄的啊~~就算是被多麼不重要的人遺棄了，心裏還是會很不舒服，感覺上這個世界又剩回我一個人了，又再孤單了。唉~~（沉重的嘆氣）翔の天空又佈滿了灰色了~算了吧算了吧~本來我都是一個人的啦！從來都沒有為誰而活過，之前孤單的時候還是一樣生活下去啊，本來我的適應能力就超強的啊~以前能我現在一定都行的啊~肯定不成問題的啦~~被遺棄就被遺棄咯~反正都習慣了~（ps：進最喜歡說的：習慣就好啊~學習不要太在乎~）

匿名的好友

進の故事

微笑の背後，您瞭解の究竟有多少？？有誰是曾經用心去感受過？

有的人在看我第一眼的時候，覺得我很幼稚，愛玩，愛炫，愛被崇拜，愛慕虛榮，也很享受被人愛。。我承認我的卻就是那樣的人……但是在這些的背後真正的我有多少個人瞭解我呢？為什麼我是那樣的人？有多少個人知道？有很多我的故事一直藏在心中，有誰知道~我的心思，我的世界，又有誰知道呢？我不奢望任何一個人瞭解我，但是如果不瞭解我的話，請不要認定我是這樣的人。你知道虛榮的感覺嗎？是誰都喜歡那種虛榮的感覺，包括我也是……為什麼呢？那種逼人追求的虛榮感是他以前從來不會感覺得到的。一個從小到大的人從來沒有被人重視過，屬於那一種平凡到就算往人堆裏紮了下去都沒有一個人注意到這個男生……當他經歷了一場又一場被拋棄的戀愛，和無數次的拒絕。他傷過了，心也痛了，這男生也懂了想要成為讓人注目，留戀，愛著，珍惜著。他必須提升自己改變自己，他的心也封鎖了，不再隨意的為任何一個人打開。其實這個男生真的很膽小，膽小到永遠都把自己困在自己的世界裏，他很不想去面對現實的殘忍，但是現實就算多麼的不想面對總得去還是要面對。唯有讓自己的防守給加強，不再隨意讓人猜透他的想法。很多時候他很想真正的去愛一個人，但是過去的那一個不堪的經驗告訴他~跌過了一次就好，不要再同一件事情跌多一次。這個男生自從那一次跌到了，他已經死了~其實他已經不再相信愛情。但是他很想讓自己再一次的相信愛情，他一直的都在努力著。努力的讓自己相信愛情。但是他做的東西真正的瞭解的人並沒有一個，真正相信他的人都沒有一個。其實他都只是在找一個和自己的心很相近的另一半，但是他還是一樣的膽小怕自己越是在乎一年前的那一種猜不透的感覺又回來了，他真的擔心這樣的事情，那一種永遠都不知道答案，想哭去哭不出來那種心情，真的一次就夠了，他不想再有多一次這樣的事情

最近的生活照~~~悶慌了>,,<

期限

有的東西，一開始你總是抱著100%希望去等待但是隨著時間的磨練，那100%相對的就越來越少。那一種毅力原來是很難做得到的。也許是我對那件事情的信心越來越少了吧，一點都不慣毅力的事情。時間越久期待的心情就越來越少，到最後很想把手放開。可是有的時候卻想到都已經堅持了那麼久為什麼不要繼續堅持下去呢。我確定了給一個期限，期限到了，任然期待不到什麼東西，我會斷然的放手無論有多麼的不舍~我不想做一些明知道不會有結果的東西~這簡直就是在浪費我的時間

其實沒有人知道進~

從來沒有一個人瞭解進的心情，每一次的問題進都很彷徨無助，那種心裏的無奈，那一種歸屬感。從來沒有一個人可以給到我那樣的感覺。也許有人會覺得我很薄情，花心，三心兩意的。但其實有誰知道我想要的是什麼東西，有人明了嗎？有一些東西本來是有100%的信心去等待他的來臨但是有的時候事情並不如自己想像的，等待的時間越久，那100%的信心就慢慢的消耗了，到最後剩下的就是一個完全放棄了的心~很多事情不需要等到結果出來才知道答案，因為曾經經歷過。本身都已經大概心裏有數了。該放手的時候還是必須放手，進不想拖泥帶水的。藕斷絲連這不是進應有的個性，在同一條路跌倒了一次，進不會笨到再去跌第二次了。進實在是很怕那種受傷了但卻哭不出的感覺，真的是只有一次進要那第一次也是最後一次。進說過不會再讓同一件事情發生在自己身上超過兩次。進的心之前痛已經留下了一道傷痕，不想再有第二道了。進發誓要成為一個很出名的人，進要那些曾經放棄過他的人，完完全全的後悔曾經放棄過他。進知道要讓那一些放棄他的人心中永遠留下一個位置給進~所以進要活得比這些人很好~~進會不惜一切讓自己曾經失去的雙倍拿回來，哪怕是需要失去什麼的，進都不在乎~只要進可以活的精彩，出名，快樂。進知道這一切才是他想要的~沒有一個人可以阻止到進~

我要成名！！！！加油！！

我要成名！我現在的改變背後都是有高高的失敗堆積出來的，但是我覺得現在的我距離完美還差好多哦~~所以我還要繼續努力~為了自己心裏想要做的東西，我會不惜一切的~~感謝那些曾經在我生命裏出現的人~因為他們的出現，讓我遇到了他們，然而在我遇到了他們後，我被放棄了。但是雖然被放棄了，但是在每一個的放棄裏，我都能從中學習某一些事情~因為被放棄我才能變的更好。也許我的出路有點偏激但是很簡單的，那就是我要讓放棄我的人很清楚的知道，放棄我，不是我的損失而是你的遺憾，我之所以想要出名是因為我要讓那些曾經放棄我的人知道，被你們放棄我依然可以過得很好，我會讓自己的魅力值更加的成長，我不會再做一個平凡的人了，我要做的是一個任何人都認識我李進翔。我會讓你們由衷的後悔當初你們的放棄~被放棄不是一個失敗，只要我不曾放棄自己，我永遠都是勝利的。我永遠都不會因為任何一個人的放棄而放棄我自己~我是不會那麼輕易認輸的。

認識新の朋友咯~~

前幾天，我的工作因為還有很多年假，所以呢我的經理就給了我四天假期，嘻嘻~想當然難得的假期總不能呆在家白白的浪費掉這寶貴的假期吧~所以呢！~決定了，一個人去吉隆坡~也順便去找下朋友嘛~~嗯……本來是去找一個朋友的，但是厚，我那位朋友還有叫其他的朋友出來，突然之間我就認識了這很多朋友了~~哈哈！有點開心ing^,,^他們都蠻nice的~尤其是原本是去找的那一個朋友，他真的是太可愛了~我還私下幫他改個花名叫做死小孩~~哈哈~因為他有的時候真的很像小孩子呢~~好好笑哦~其他的，也都很搞笑~去了三天假期，的確我的心情是放鬆了不少，也讓我開心很多~開心是因為認識了這些朋友咯~~哈哈~人真的有的時候蠻需要朋友的~友情的力量很神奇，友情真的可以讓你開心一整天呢~~呵呵~所以呢~要感謝我新認識的朋友們~你們又讓我多一份快樂的回憶了~希望我們的友情長久哦~

銘老婆

我從不後悔我所做出的任何決定，在我的人生字典裏，是沒有後悔這兩個字的。我的愛情也一樣~就算現在我愛的是男生，也不需要後悔，因為人的一生中很可能的一段真正的愛情也許是唯一的愛情就在我面前，不可能我會放棄這屬於我的愛情，我才沒那麼白癡呢~銘老婆~我告訴你，就算全世界都反對我們在一起，我們也要堅持的相信屬於我們的愛情，往後無論發生什麼事，我都會照顧你，愛護你，疼你~~除非你不要進老公了~~銘老婆！我愛你~~

進~其實

進其實是一個很膽小的男生，很懦弱，很害怕受傷，但有的時候並不輪到他自己做出選擇。沒有人會保護他，被欺負時沒有人會挺身而出，生病時，沒有人會照顧他，心情不好的時候，沒有人會關心他。就是因為這樣進根本沒有資格膽小，懦弱，害怕受傷。因為一個人就必須把自己給武裝起來，讓自己更強悍。進知道如果不這樣做的話，進永遠都只會原地踏步，不敢面對這個一切。進其實·進其實是一個水做的男孩~因為進真的很愛哭，但是他的眼淚已經乾枯了，仿佛他的心已經已經死了。進很明白他的眼淚只為珍惜他的人和開心的事而掉淚。很多事情進的表面上好象不在乎，其實進在乎的很~沒有人和他分享。每一次進都只能對自己訴說自己心中的委屈。進其實不是一個沉靜的孩子，只是他真的不知道要怎麼和剛認識的人聊天，因為進深怕自己不小心說錯話而失去了一個朋友多一個敵人，進很厭倦你虞我詐的世界，進只想要真的可以聊及心事的好朋友，但是在確定一個究竟是不是自己的好朋友之前，進真的很擔心很沒有安全感，就連愛情也一樣。進其實是愛男生的，認識進的人都知道進是一個什麼人~~~進的愛情也一樣~~但是進真的很容易愛上人，相等的進也每一次都受傷

無主題~~

進翔一直都是覺得一段真正的愛情是沒有分異性戀與同性戀的。無論是前者或後者都好，其實只要有那種對他專屬的感覺就行了~出來工作了，對一切事情都很坦然了，跌倒也跌過了，傷痛也傷過了。所以從沒擔心我的性取向是怎樣，只是我的家人。畢竟華人的觀念較為傳統，但是無論如何屬於我的我還是會堅持下去，我不想這造成我的人生中唯一一個遺憾也是最後一個遺憾。我要活在當下，把握現在屬於我的一切事物，也珍惜屬於你我的愛情。有的人說我自私，其實難道就要忍痛把手給放開，讓他一個人走嗎？愛與不愛只是一線之差，但我選擇愛，就算我們為了彼此放棄一切。但我們只要還在一起，我相信一切的問題就不是問題了我答應過他了，不想他傷心，不想他再受傷害，我要做他人生中的最後一個男人，唯一一個男人。也許會覺得想法太天真，但是其實每一件事情都是很簡單，只是我們都愛把事情給複雜化了~~一切都不想再煩，只想好好的愛你，努力的工作，養你~老公要和老婆共度這一個我們正在處於的這一個世紀。哪怕是再多的事情，再大的災難都好。老公答應老婆你~老公會緊緊的牽住你的手。不會放開~~~

Ljynn and dear dear~~~

和我的老婆在一起已經六個月啦~當然我也很高興因為沒想到我和他能在一起六個月了。我相信只要我和他努力~未來的我和我的老婆一定還會有更多的六個月~但是有一樣東西我蠻不高興的~那就是有一些人不知道是吃飽撐著沒事做還是不見得別人熱戀，幸福，開心~就是要在兩方的其中一方裏說三道四的~例如愛問我的老婆究竟喜歡我什麼？我有什麼好？這些人到底怎麼了？我老婆喜歡我什麼你們管得著嗎？我有什麼好，又關你們的事嗎？？你們知道愛情嗎？知道感覺嗎？不知道的話請住口~幹嘛自己的事情沒管好倒管起別人的事來著啦？peter愛我，是我和peter的事~除了peter的家人與我的家人我想不關緊要的人是沒資格對我與他的事情發起評估了吧~別說這是關心，這很明顯的是一個八卦，是一種缺德的挑撥離間的方法。要關心請去關心那些應該被關心的人，而不是關心正處於兩人世界的人~這個世界應該被關心的人很多~請懂得使用其所。別在讓人有微言的時候就說別人小氣，專制~但是我想就算是小氣也不管你們的事吧？難道和你們是同一個祖先嗎？如果是的話，我可真欲哭無淚呢~也許有一些人就會很無賴的說……如果你們真的相愛對方，那就算別人怎麼說都不是一個問題~但是相不相愛，又關你們什麼事呢？就算是也是雙方之間的事而不是你們的事~如果覺得自己真的是吃飽撐著沒事做的話~就請拜多點神。其他宗教的話就請祈禱~別總是愛做有的沒的~

進の故事

進和他的另一半不知不覺的已經在一起六個月了~時間真的可以沖淡一切，已經忘了過去的事情了，我所謂的忘記不是真的忘記啦。而是在我和現在的他開始在一起的第一天就已經對之前的完完全全沒有感覺了。不過說真的，我還真的沒有討厭過他，雖然到現在我有一個遺憾就是分手的原因是什麼我一點都不知道，就這樣莫名奇妙猜不透的被拋棄了~但是之前的他也讓我體會到了什麼是真正的愛情，感覺~心所承受的痛一次過都學會了~也讓我不再天真的以為~讓我學會更加堅強，讓我人生裏多上了一條課~我還真的想謝謝他。但是不用緊啦~至少現在我知道我是幸福的~因為我愛的人也愛我，雖然我們沒見過面但是他對我的愛我還是有感覺到啦~呵呵^,,^有人說遺憾總是最美的也是最讓人懷念的~但是始終那還是已經過去了~縱使再怎麼心有不甘那都是past tendens 了啊~我記得我所講過的一句話“人總不能一直的活在過去，最重要的就是珍惜現在，活在當下~”在哪裡跌倒了就在哪裡爬起來~也許很難但是很難並不代表不能~人總不能學習鴕鳥一樣把頭給埋在沙堆裏避想要逃一切活在過去。人是因為擁有最甜蜜的過去同時也擁有著遺憾及傷痛的過去這才稱得完整，人生只有開心也會膩吧~如果只是只有開心，一旦遭受挫折了，就完完全全的倒下，完全的抗壓力都沒有~那覺得這是一個好處嗎？人總不能活在自己的世界裏，有的時候是該走出去體驗人生種種的一切~縱使跌得再傷只要記得下次別在那麼傻的再跌多一次就可以拉~只要還有生命的一天，人生中總有希望的~至少我是那樣想~

孤單的我~

其實我真的很小氣，很記恨~你所說的每一句，我都記得~你知道嗎？你說話的時候，每一句都刺進我的心扉~我目無表情並不代表我不在乎~因為我對你已經沒有任何希望了~不奢望你疼我，不奢望你關心我，我更加不奢望您會在我有難的時候幫我一把~也許我該謝謝你吧~是你讓我知道什麼事情都要靠自己，跌倒了，也只有我一個人努力的站起來~但是我已經習慣了你們這樣的態度~相反的~突然有一天你關心我，疼我~反而我會覺得很陌生，很怕呢~這是真的~每一次你突然之間對我好~我會嚇倒~在想~你是否有任何的企圖~別怪我~是您讓我有這樣的感覺的~讓我對任何一樣東西都沒安全感，沒有信心~對你不會有任何奢望，但是並不代表你所說的話不會傷到我的心~我並沒有你想像的那麼堅強~有的時候並不是我不要依偎在你的肩旁對你撒嬌~而是你從來不讓我這樣做~知道嗎？心已碎了，是不能再修補回~也許以前的我，會對你這樣的行為而掉淚，但是~你知道嗎？現在的我無論你傷我的心有多傷，為你掉的淚已乾枯了~再也流不出一滴眼淚~這是你對我做出最殘忍的事情，哇哇大哭比憋著的傷感來的舒暢的多~~也是因為你，讓我有活著的意義。並不是我要怎麼孝順你，而是讓你知道，你不喜歡的我，我還有我愛的人愛我~關心我~你不是我的唯一~沒有了你~我一樣可以過得更好~

孤單的我~

李進翔の如果

每一次我都在想……
如果我死了，會有多少人為我傷心？

如果我死了。我的葬禮會有多少人呢？

如果讓回到我還沒認識他的時候，是否還會選擇和他的那一個戀愛。我的答案是會……因為是他讓我第一次感受到什麼叫做愛的感覺，也讓我知道什麼叫做什麼是痛的感覺~

如果讓我選擇那個時候是否還會和他說分手這兩個字，我還是會說~因為我很不喜歡猜不透的感覺。

如果再回到和他分手的那一刻的時候，我還是會掉淚，因為我本來就是很愛哭~

如果在還沒別人誤會之前是否我會改下我的態度，我不會改我的態度。因為我是在為自己而活，每一個人的生活觀點不同，我不勉強別人認同我，但是也請別人不要逼我認同他們的觀點。

如果讓我回到被好朋友出賣之前的那一刻，是否我還是會和他做朋友。我還是會，因為是他讓我上了一堂課啊！而且免費的耶~不好嗎？？

如果的如果，我還是我~而且這個世界上本來就沒有如果的~如果只是當事情發生了後，才用來慰籍自己心中的那一個遺憾~發生了，都已經無可避免了唯有繼續努力~不要被現實給打敗！

李進翔！！alvin lee!!進進！！

我是一個什麼人呢？？我對自己既瞭解又迷幻~有的時候都不知道自己到底是什麼性格。有的時候我是一個好人有的時候我也是一個壞人~好人的是有的時候我真的很不忍心看到別人有困難所以不理剛認識與否我都會義不容辭的去幫人，有的時候哦就會拿些食物喂流浪狗吧！這只是我僅有的好處，壞人呢~就因為我會壞心眼的~而且很小人，愛說是道非，而且嘴巴也很壞~但是這一些和我的愛情觀念沒有任何的關聯~我的確是一個愛玩的人但並不代表我是一個幼稚的人~相反樣子成熟的也不代表思想成熟~請不要因為看過某一件事就認定我是這麼樣的一個人。其實我並不會講話~只是我在說出我心裏想說的東西，而不是甜言蜜語~一匹馬~總是要經過遙遠的路程才知道這是否一匹好馬~人也一樣也需要時間才看得清一個人的面目~我不奢望別人立刻相信我，但是呢~也拜託！給些時間讓我證明給這些人看！我是一個怎樣的人~我對自己有百分百的信心！就在於你肯不肯付出那短短的時間去看這麼的一個我~~~

20+的年齡，思想2+1

最近我身邊有一個實例，我有一位滿要好的女性朋友，因為她和她的的前前男友分手了。當然是女的提出分手啦！原因據我所知因為女方不滿自己的另一半就每一次的約會都忙著玩綫上遊戲一玩並非玩一兩個小時而是無日無夜~在別人睡覺的時間，確實這男方玩綫上遊戲的時間，當別人都起床開始新的一天，但確實這男的睡覺時間，我的那朋友不是沒提過她的不滿而是就算提了這男生也不會改他的錯誤，到了忍無可忍的地步的時候。我這一位女性朋友就與這一位男生提出了分手。剛開始的時候這男的還在苦苦的糾纏我這一位女性朋友~但是這女生因為之前已經無數次的提出了不滿但是這男生根本一點悔改的心都沒有，這女的對著男生的心早就死了~這男生就因為愛不到，得不到~到最後因愛生恨了~就向外散播詆毀這女生的消息，說這女生玩弄他的感情，欺騙了他。這男生也裝可憐，企圖的博取別人的同情~還和他的朋友大概有20多個人吧一起杯葛這位女生，讓著一位女生在承受自己的壓力以外還要承受這一種無必要的壓力。這種人真的很奇怪~完完全全不知道自己的問題還把自己的魅力給提高了！內在別說先~但是外在他已輸了一大半~說樣貌論身高這男生一丁點好看的樣貌和超過180正常的身高都沒有，說錢呢？這男的也不是一個富家子弟只可以淪為一個庶民。論內在。不懂得保護自己愛的人，不懂得如何去愛。而且思想很幼稚~身為年齡21的大男生但思想卻只有3歲~。那你認為有哪一個女性會跑去騙這樣的一個男人呢？？這個世界上啊！總是有這樣的人~被拋棄了，並不會自我檢討，反而把過錯加於別人的身上~這根本就是一個無聊，不負責任，幼稚的做法~ps：我和這一位女生說，被那20多個人杯葛算是什麼？是那20多個人不瞭解你，而且也不知道事情發生的經過，只懂得一味的聽單方面的的故事。那也好啊！至少不用損失什麼東西就可以一次過認清這種無聊幼稚白癡+狗娘養的這20多個狗雜種！這樣的東西，我想這一位女生也不稀罕和他們做朋友吧！^,,^

有錢人與窮人的差別~

有錢人與窮人的差別是在於，有錢人因為他們有錢，任何事情覺得想做就做。也覺得別人都是一樣，有錢人與窮人的差別就是有錢人從不會為別人著想，也因為自己是一位有錢人當一個陌生人想認識這一位有錢人的時候，有錢人的第一個念頭就是（這個人是一個騙子，他想騙我的錢。）處處提防沒什麼不對，只是第一眼就認定這一位陌生人的是這樣的念頭未免太偏激了吧？而且不覺得這樣很不公平嗎？這個世界上並不是說有錢，想怎樣就怎樣，也不是每一個人會垂涎有錢人的錢，總不能因為一個人的問題，而打翻整艘船的人嘛~也許因為有錢人是想保護他重要的人~但是總不能永遠的保護他吧？因為他是有錢人重要的人就更加應該放手讓他去做他想做的事，總是跌到了，至少他得到經驗了~那不是在讓他成長嗎？過於的保護並不是疼愛自己重要的人而是正在把他推向絕望的陷阱，有一天才發覺的自己是多麼沒用~也許吧！每一個人的生活觀點不同~就和有錢人一樣~就因為自己有錢就要全心全力的保護他~讓他活在自己的保護範圍裏~有錢人的差別就在於永遠不肯做出主動，因為擔心被騙~總要處於被動的狀態裏！一旦處於主動的狀態時就會覺得為什麼那人不要主動呢？可是沒有想到別人並不像有錢人一樣，隨時隨地的拋下工作，做自己喜歡的事~不是每一個人都像有錢人一樣，有人需要工作也有負擔的~但是這有錢人並沒有顧慮別人的處境環境負擔~~~

24-06-2010

今天是我的生日~也是我最最最不開心的一天！！原因其中之一，很可笑的……我的生日家裡人沒有一個人記得的~相反的，還是我朋友記得，和我慶祝。。。很可笑吧？我一直都在努力著，努力學習包容，努力學習付出不求回報！努力的不向命運低頭~可是那個天就是愛給我任何的考驗！讓我想要的永遠都要不到！情人也是這樣！講的時候就有多愛我！！一直要我為他們付出！包容的！可是他們沒有想過我也是人，我也需要被愛護！被包容的！你知道嗎？我的心是多麼的委屈！說了陪我！你卻沒陪我~你又瞭解我的心情嗎？？總是要我瞭解你，體諒你！但你有沒有想過~你是否體諒過我呢？難道你們是人，我不是人？？這是什麼一回事？？我告訴自己~當我忍無可忍的時候！我會一切都放棄！無論我有多愛！我一樣會放棄！！不要挑戰我的耐心！！

愛情~想法

在愛情的世界裏，每一個人都有自己的觀點，總不能用自己的思維去揣測每一個人的內心想法吧！愛情本來就有千百萬中的定義~這東西有的時候可以讓你感覺很甜蜜有的時候卻很苦澀~最近看了一個短片，原來一段成熟的愛情是需要經過四個階段的，共存（codenpendent），反依賴（counterdependent），獨立（indenpedent）,共生（inderdependent）蠻有道理的說……經過了這第四個階段的情侶們，已經不再有任何的牽絆，而是互相的鼓勵，互相的扶持，但是呢，往往都是在第二，三階段而分開了~就因為那無謂小個性，任性，導致和自己愛的人分開了~能和自己相愛的人相遇一生中也許就只有那麼的一次~可是人類呢，從來都不會珍惜眼前屬於自己的東西，只懂得妄想得到再更好的，比現在更棒的。人是需要有上進心但是這個上進心是用不著在自己愛的人身上~就算現在自己的他有多麼得不好，也得去努力~因為是任何一個人都會有缺點，總不能為了一些小缺點而放棄吧！就好像一顆石頭一樣，如果粗造的話，就想辦法去磨亮他咯！總不能一路上都在尋找屬於自己的石頭吧！那樣尋尋覓覓究竟要幾時尋遭到那屬於自己的愛情了？也許曾經那愛情出現過，而你卻放棄了~因為不懂得把握，人生充滿了遺憾，悲哀，傷心~值得嗎？愛情裏的雙方是應該擁有互相的信任，互相的體諒。那樣的愛情才會走得很遠很遠~我是蠻希望和我的老婆牽著彼此的手，走完我的人生。只將會是最後一次~因為他是我愛的人，我愛他~轟轟烈烈的愛情倒不如平平坦坦，不要讓一時的衝動而蒙住了雙眼~失去自己愛人~那個時候後悔也來不及了~人的一生中不該充滿後悔的~

習慣就好~

已經忘了有多久習慣了這樣的生活。一個人看戲，一個人吃東西，一個人開心，一個人傷心。雖然有的時候是有朋友的陪伴，但那都只是普通朋友而已，真正的會有幾個？愛著你的人嗎？人類就是這樣永遠都不會知足，有了朋友當然屬於自己的世界還是想要自己愛的人一起陪伴的。不知道是否太久太久孤單了，有的時候會突然的情緒低落，傷感……但那又怎樣呢？？遺忘真的是很難忘，很難忘。你說我忘記了一切，但每當夜深人靜的時候在我的腦海裏被遺忘了的事情卻一直重複的再重複，心痛的感覺就這樣一直的延續著。真的希望這個世界上有一杯水叫做忘情水，忘了一切過去。無論開心的，不開心的，都想忘記~我並沒有想像中的堅強，勇敢……很多的時候，其實我已撐不下去了，只是我再告訴自己，在你的世界裏，只有你自己才能幫到你自己而已，沒有人幫到你的，被逼的堅強，被逼的勇敢……武裝自己，不讓別人看到我的懦弱。不讓別人探測到我的內心世界裏其實是有這麼多的黑暗、。就算別人知道了。又能做到些什麼呢？事情已經發生了終究是本身必須解決的，外人一點也幫不上一點忙。習慣就好，不想去在乎那麼多的是事情，不想自討苦吃了。過去的就讓它過去吧！沒有人瞭解我的心情，沒有人會知道。我也不想讓別人知道我心裏的世界，

回來了~

那個討人厭卻又很熟悉的感覺又回來了~唉~怎麼辦呢？人類是不是一旦牽涉在愛情世界裏，同樣的感覺就會重複·，重複的呢？如果是那樣的話~我寧願捨棄屬於自己的愛情~很可笑吧！雖說我是一個愛情治療師，但卻不能自醫~每一次叫別人的方法卻用不著在自己的身上，是我太瞭解自己了，還是對自己的一切本來就是一無所知呢？胡思亂想是我每一次的通病，我很想改，我一直以來都在努力著，學習相信對方……但是每一次自己在乎的人卻重複的做出了讓你胡思亂想的事情與舉動。我的心每一次在胡思亂想都會很痛很痛的~不是平常普通衝撞的痛而是內心深處的痛~想哭卻哭不出來~很幸苦，很幸苦！我一直都在告訴自己，不實在的東西沒必要去想，這只會讓自己更痛苦。也許吧！現在的我只能那樣來想~好聽點是樂觀，說穿了其實都只是我自己一個人一廂情願的想法而已。那叫做自欺欺人~也許吧！我該學會不要把每一件事情都看待得太過認真，或許那樣會對我好一點~嗯~覺得該放手的話，到最後還是必須放手~別人或許覺得我難搞，其實沒有人瞭解我想要的是什麼~我想要的其實都只是一種愛人的關心，重視而已。但是我知道我到現在都沒遇到這樣的感覺。愛情裏有感覺那又怎樣？有感覺不是大完的，也要互相瞭解對方，但也算吧！反正我從來都不奢望別人會瞭解我~只會有人覺得我小氣，無理取鬧~就連我家人都不瞭解我，我還奢望外人來瞭解我麼？？我也太天真太傻了吧……還好一直以來我都覺得我應該是活在孤單裏的~很多事情都不想再想了~很煩很煩~也好累好累

My MOM‏

a touching story...........

My mom only had one eye. I hated her... She was such an embarrassment. She cooked for students and teachers to support the family.

There was this one day during elementary school where my mom came to say hello to me. I was so embarrassed.

How could she do this to me? I ignored her, threw her a hateful look and ran out. The next day at school one of my classmates said, "EEEE, your mom only has one eye!"

I wanted to bury myself. I also wanted my mom to just disappear. I confronted her that day and said, " If you're only gonna make me a laughing stock, why don't you just die?"

My mom did not respond... I didn't even stop to think for a second about what I had said, because I was full of anger. I was oblivious to her feelings.

I wanted out of that house, and have nothing to do with her. So I studied real hard, got a chance to go abroad to study..

Then, I got married. I bought a house of my own. I had kids of my own. I was happy with my life, my kids and the comforts. Then one day, my Mother came to visit me. She hadn't seen me in years and she didn't even meet her grandchildren.

When she stood by the door, my children laughed at her, and I yelled at her for coming over uninvited. I screamed at her, "How dare you come to my house and scare my children!" GET OUT OF HERE! NOW!!!"

And to this, my mother quietly answered, "Oh, I'm so sorry. I may have gotten the wrong address," and she disappeared out of sight.

One day, a letter regarding a school reunion came to my house. So I lied to my wife that I was going on a business trip. After the reunion, I went to the old shack just out of curiosity.

My neighbors said that she died. I did not shed a single tear. They handed me a letter that she had wanted me to have.

"My dearest son,

I think of you all the time. I'm sorry that I came to your house and scared your children.

I was so glad when I heard you were coming for the reunion. But I may not be able to even get out of bed to see you. I'm sorry that I was a constant embarrassment to you when you were growing up.

You see........when you were very little, you got into an accident, and lost your eye. As a mother, I couldn't stand watching you having to grow up with one eye. So I gave you mine.

I was so proud of my son who was seeing a whole new world for me, in my place, with that eye.

With all my love to you,

Your mother.
If you don't then it shows you have no heart.

Always tell someone that you love them because you never know what day will be their last, or your own.

Always seek to resolve your problems or disagreements with loved ones because if either of you should pass on before, the one who is left alive will have the rest of their life to ponder those unresolved feelings but will never find closure. And closure usually brings Peace...

"I asked God, 'How do I get the best out of life?' God said, 'Face your past without regrets. Handle your present with confidence. And prepare for the future without fear!'",

親人@利用

利用無論非親非故與否，就算你是利用者的親人還是一樣會被利用。這世界的人類本來就是活在互相利用的啊！甚至認為被利用才顯出被利用者的價值性，就以我一位朋友做例子吧！嗯。。該怎麼說起。。起由他有兩位乾爸與乾媽的，就是那種從小就做了乾兒子的那一種，其實原因都很簡單的啦！因為他的乾爸和乾媽沒有兒子就都是女兒·，以我朋友的想法，他就覺得當初他的乾爸與乾媽要認他為乾兒子全都是因為要沖個好意頭而已，果然乾媽在認了他為幹兒子後幾年還真的懷了唯一一個兒子呢。我朋友就在想啊！利用價值已用完了，也許那個時候我朋友還小吧！都還不知道被利用的，他都是最近在感覺到原來一直以來他都是被利用的。。。我朋友他心情難免會低落下來，當然任由誰也不喜歡被利用就丟棄的感覺吧！不過他倒是很樂觀，他認為啊！至少他都還有被利用的價值啊。反正現在都知道被利用完了，他覺得還蠻清靜的至少不用在雙親節裏要跑兩邊。。當然我被利用的次數也都差不多爆表了，其實我是蠻生氣的，因為我本來就是一個小氣又敏感的人啊！只是很多時候我不生氣的原因就是利用我的人我一點都不在乎所以沒必要生氣咯！為了別人的愚蠢而生氣沒必要吧！！不過這些事情都只有一次而已，鐵定不會用第二次。。

不是每一句“对不起”，都能换来一句“没关系”。

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。
——纯纯的“对不起” 。


男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。
男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。

—— “对不起”的快乐 。



大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。
那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。

—— “对不起”也是一种承诺。



婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。
慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”

—— “对不起”，谎言的开始。


渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

—— “对不起”，只是个敷衍的方式。



女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。
那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽……
许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。

—— 这样的“对不起”太伤人。


男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。
快递为男孩送来一个盒子。
男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。

“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。
离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。
对不起，我想我是真的累了。”

男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。
女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

—— 原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。

每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来每一句的没关系……千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好……把这个故事传下去，让你的朋友们知道，不要随意地说出对不起......

多陪陪该珍惜的。生命诚可贵，有情价更高。

突然之間的傷感。。

是不是有的時候，在夜深人靜時，人的情緒會莫名奇妙的變成傷感呢？？那種在心裏，抽痛的感覺又回來了，很想哭，很想哭。。一直哭，一直哭。。斃在心裏那種想哭卻哭不出來的感覺真的很幸苦，我是否變成愛哭鬼了呢？？很丟臉吧！男生耶！都那麼大了。還那麼愛哭。。但我的世界除了我就沒有別人了。曾經有個人闖進了我的世界，帶給我了兩個月的快樂回憶，兩個月的快樂回憶後接下來的是無止盡的傷心與眼淚。呵呵^,^我想我真的變成愛哭鬼了。活在自我世界的我，哭就只能一個人寂靜的哭，沒有人會知道，我也不想讓別人知道。不想再讓別人干擾我的世界了。很怕那種感覺又回來了。。如果還有遺憾那又怎麼樣呢，傷了，痛了，懂了就能好了嗎？曾經與他依靠的肩旁，擁抱的身體，如今已變成往事也變成了我心中最刻骨銘心的愛情。我想永遠都不會忘記了他。一切的以為都只是我以為，我以為能和他在一起生活，我以為能和他一起永遠的手牽手，總是我不相信永遠的字眼，但我選擇了相信。我以為我的努力你能明白，我以為你可以知道我是真的很愛你，很愛你。也許我太過天真了吧！事實上我只能做你愛情裏一個路過的路人而已，既不會讓你留下回憶也不會留下讓你傷心的回憶，很多時候賞試要忘記了你，可是可惡的你竟然在夜深人靜的時候，攻陷我的心房與淚腺。還記得你跟我說永遠，本來我就不相信這世界永遠的，但你的出現讓我相信了永遠，但現實上你的天長地久卻是天大的謊話。你給我的夢碎了，我給了你的心也深深的傷了，現在偶爾還會想起你，如果那只是偶然，只是偶然為什麼遺忘那麼難忘，那麼那麼的難忘呢？為了你，我變回了那個小時候愛哭的男孩，即傍徨又無助，你明知道我的世界就只有孤單的陪伴著我。你的出現代替了我的世界的孤單這個位子，我以為你是永遠代替孤單的，但只有兩個月你就把那位子還回給孤單，你在代替我的世界孤單的那個位子的時候，我曾為你相信明天就我與你的未來，只要有你在我的世界，無論情節有多壞我都不會醒來，你知道嗎？你總是給我很多希望，但漸漸的已變成我的奢望，卻在一瞬間毀滅了我的奢望。相信我吧！總有一天我會好起來的，知道嗎？我沒有恨過你，因為我知道你沒有錯，你有選擇的權利，我也沒後悔過愛上你，因為是我選擇愛上你的，我愛上的是你那迷人的笑容。我愛上的是你溫柔的語氣，我愛上的是你比我還逞強。。在地球的另外一端的你，我不求你會記得我，但我要你幸福，因為我知道愛一個人並不是要把他留在自己的身邊，有的時候放手。讓他尋找屬於自己的幸福，我想那也是一種愛吧！自己幸不幸福不要緊，最重要我愛著的你是幸福的。。

米修與小聰的故事

《落葉堆積了好幾層，而我踩過青春，聽見前世誰在淚雨紛紛，一次緣分結一次繩，我今生還在等，一世就只能有一次的認真》曾經愛著他的男孩在msn寫了林俊傑的這醉赤壁其中的一段給依然深深愛著他的米修。說了小嬌與曹操的故事給米修聽。米修當真了。為了他相信明天就是未來。然而熱戀來得快去得也快。。他愛的小聰漸漸的對他冷淡了。米修很傷心，一直在檢討自己問自己是否哪裡做錯了也一次猜他愛的人到底在想什麼？到最後·米修選擇了放手，在發分手信息的時候，米修很想很想哭，但在怎麼想哭都哭不出來，那種感覺很辛苦很辛苦，結果一哭的時候，米修再也哭不停了。因為米修真的真的很愛小聰，但米修不要猜不透這段愛情，所以在這愛情還沒到最深的時候米修斷然結束了這猜不透的愛情。也許過了很短的時間但對於米修來說是過了很長的時間，米修依然忘不了小聰的存在，曾經米修試過了很多方法來忘記這一段猜不透的愛情但無論米修怎麼做依然忘不了他。是愛的太深還是太瘋狂了？？米修的心依然還在痛。。很痛很痛。曾為了他情緒無可避免的失落。。與他分手後，米修一直在告訴自己要活得快樂，雖然在眾人面前別人認為米修是快樂的但私底下米秀都是獨自一個人傷心，從來沒有人知道的。。。現在米修愛著的小聰就快要結婚了，這是否在象徵著事情總要告一段落了嗎？？是否米修會不再愛小聰了？？還是繼續愛下去呢？？碎了的的心，會好嗎？被傷過了又會好嗎？？

你能分清楚爱和喜欢吗？

喜歡和愛咫尺千里。

當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；

離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。

當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；

離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'

然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。

你喜歡的人在你眼中是天使，無所不能，他總會滿足你的任性的要求。

你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。

你會希望你喜歡的人陪著你，然而你心中想的可能是你愛的人；

你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。

你喜歡的人傷害了你，你會生氣，並且一定要讓他哄著騙著逗你笑你才原諒他；

你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，

一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，那一刻，你也是幸福的。

你可以同時喜歡很多人，你會希望和很多人在一起，

但也許很多年後你才發現，原來你愛的就只有那麼一個，

就那麼一個，怎麼都不會變，你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，

對於你喜歡的人，你關注的是他的優點；

對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。

喜歡和愛其實只有一紙之隔，任何愛都從喜歡開始，當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，

而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比，

你更願意看他在你面前無助的表情，不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了
——

仰慕不是愛，甚至不是喜歡，當你對一個人只有仰慕之情時，你們在一起便失去了和諧。

有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，

當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！

有的时候

喜欢一个人，有的时候，不一定要把他留在自己身边。有的时候让他离开，如果他能因此找到属于自己的幸福，那也是一种爱。有的时候放手对你爱的人未免是一件坏事。或许他会比现在更幸福，不想要去奢望未来，幸福的回忆才是最重要的。至少你曾经拥有过这么的一个回忆，哪怕是那一两天的幸福，一切都已经足够了。。

我的世界。。

我的世界本来就很孤单，我不允许任何人来打扰我的世界，之前有那么的一个他打扰过我的世界。但那已经足够了。或许有人认为我在执着个什么。我是在执着自己生命的意义。我是为自己而活的。我并不在乎别人怎么想，那不是我的问题。少来干涉我的世界。其实我不喜欢和那些我不感兴趣的人讲电话，就感觉很烦。。每一次都要找话题来敷衍你，我做工都已够累了，我实在没那个心情，有时接到这些电话，我还会感到害怕呢。当然对方没有错，但他这个招数用不着在我的身上ops：我不是一个什么情圣，我是一位爱情治疗师，搞清楚哦！情圣和爱情治疗师是很大分别的

又另一片天空。。

终于才明了如释负重的真正感觉是有那么的好。和这个女生的爱情故事也告了一段落，虽然每一次都是对方提出分手的，但这次却是我提出先，因为我知道我并不爱她，在爱情还没变深的时候，我选择放手先。不要浪费她的时间。有人认为。。为什么我不爱她，却要和她在一起呢？原因很简单，我要忘记过去，我要努力爱上这个女生。但我做不到，我和她的感觉对不上，我选择比较不负责任的分手方法来解决，先几天不接他任何电话，对他不做任何回应，再告诉她分手。她觉得我很幼稚，觉得我很孬种，但我知道我不那样做反而会拖泥带水。我并不喜欢那样的处事方法。所以呢。我宁愿做个坏人，让她恨我，因为爱总比恨容易放下，拖泥带水的到最后伤到的还是自己。何必呢？而且我觉得恋人分手了是没有再见依然是朋友可言。那只是在自欺欺人而已。保持着那种暧昧的关系，要断就洒脱一点。。一次过让你死心。。