如果还有遗憾，又怎么样呢？伤了痛了懂了，就能好了吗？

曾经依靠彼此的肩旁，如今却各自在人海流浪，我爱他轰轰烈烈最疯狂，我的梦狠狠碎过，却不会忘，逃不开，爱越深越互相伤害。该怎么去爱？
原来的我没有想象中的那么勇敢，曾几何时我一直都认为既然拿得起，就应该放得下吧！自从经过了那一次之后才发觉到原来没有那么容易的。有的事情不是说你拿起了，就可以轻易的放下。很多事情一旦拿起了，要放下的时候，谈何容易呢？因为遇到你真的在乎的事情后，已经陷入太深了。唯一的就是面对他，接受他，解决它。还有有的时候时间也是可以冲淡一切。有的时候逃避也是一个很不错的治疗方法呢。但自己应该明白自己正在做什么，当然我也知道有的事情是不能逃避的，所以呢，都应该学会面对，接受，努力和解决。但这不是每一个人都做得到的，虽然问题是在于自己要不要做而已。其实我是一个拥有双种性格的人.怎么说呢？？一个人体当中同时存在着正与邪这两种性格。好在我正面的性格范围较广，没那么容易被邪的性格给影响到。还好有的时候我想的东西也没太偏激，都是有往各个方面去想的。要不然我都不会活到现在了。纵使我的世界里只有孤单一直与我做伴不过我也很庆幸我是孤单的一个人，不需要太多的顾虑，有的时候也要在对的时候遇到对的人，我的心情超像天气一样，有的时候很热情，有的时候却很阴冷，总结论来说都是喜怒无常。很奇怪吧！这是我唯一相信我的星座所说的。我是巨蟹座，一个代表着月亮的孩子，情绪就和月亮一样有的时候圆缺不定，多愁善感的，但就算我情绪再低落，我也尽量的控制自己因为我很明白心情不好那是我自己的事，我不想别人因此而受罪。

我是木乃伊。。

为什么说我自己是木乃伊呢??木乃伊拥有一层一层的绷带，就好像我一样拥有着保护周全的盔甲。因为我脆弱，所以我选择武装自己。因为我不确定，所以我选择嘴硬到不行。一个严重缺乏安全感和有着完美主义个性的我，总让我不到最后的关头都不轻易亮出自己的脆弱。而且因为我的脸皮薄，所以当我刚开始一个新事物时，我都会表现得缺乏理想深怕自己出错，倔强让我不轻易的发问和求援。也因此得花比常人多几倍的时间去吃闷亏。所以呢，我像木乃伊一样酷酷的外表下其实有着让人意想不到的的柔弱。因为我的柔弱所以很多的时候我都故意虚张声势。因为我怕受伤，所以我特挑剔的。当我爱上一个人的时候，很像我的星座一样，会用放大镜去观察对方。失约的，说谎，夸大和反复无常都会让我在心里头判对方出局因为即使是一个很小的玩笑。我也会当真而伤心.我就像木乃伊一样，具有自己的故事性。我是一个念旧的人，但就因为我念旧，所以我都很容易拿过去折磨自己和比较现在。任何一个人在还没有成为我所认可的被信任圈时，请不要轻易撕扯我的保护罩。因为极注重隐私的我，一旦被侵犯了，就如木乃伊一样从沉睡中复活而反击的。。

另一段爱情。。の开始

距离上一段爱情的结束都已告一段落了。。不想再去想，痛苦的回忆不值得留念。我选择忘记。。然而我开始了另一段新的感情，现在我的另一半知道我之前的事，她觉得我是选择和他在一起。其实是在把她当作代替品。我心里在想什么，没有一个人比我更清楚。在我的世界里根本就没有一个人是代替品，既然选择了和你在一起，我就会真正的只有你一个人。过去的都已过去了。无谓再想，那只会造成不必要的烦恼。。在我那一天和你开始，我决定我的世界里就只有你一个人而已。过去的都已经忘记了。你应该知道我是一个什么样的人。请相信我，为我保留信任我的权利。。

爱情·

有的时候爱是折磨人的东西，可是爱却有一种神秘的力量让人舍不得这样放弃。然而在爱情里的人却不停猜测自己的另一半心里可有自己的存在，纵使有多猜不透，依然还是爱得不悔。毕竟那还是自己曾经爱过。虽然爱情让人心碎过可却又令人着迷，舍不得就这样放弃。。。爱情无论任何言语，自己的另一半都会知道自己是爱着她，思念她。在这个地球上，有很多人都不懂得如何去爱，只懂得找一段感情沉浸在爱里而已。相爱和相处是一个很大的学问，但我们不能质疑爱，我们只能质疑关系与缘分的不足而不是爱本身。为了自己的爱而加油，相信总有一天会等到自己的爱人，迎向幸福的大门。。

在爱情的世界里，属于我的爱情。。

看似太乐观的我，其实都是在把不开心の给收藏起来，把悲伤的，不开心的都给埋在过去里，因为我从不会活在过去，做人就是要往前看。。在爱情的世界里，我一定要找到属于自己的爱情，为自己的爱加油，为自己的爱而幸福。。我坚持的，都值得坚持吗？ 我所相信的，就是真的吗？如果我敢追求，我就敢拥有吗？而如果都算了，不要呢？或许吧！或许我永远都不会遇见他。或许吧！或许太天真了吧！属于我的昨天之前的结局，我决定我的决定，属于我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信，属于我们点点滴滴的伤心，我们要各自忘记。属于我们闪闪发亮的爱情，我们在一起努力。。属于风的，那就去飞翔吧！属于海洋的。。。那就汹涌吧！属于我们的爱，该来的就来吧。。为什么不敢呢？不要呢？是他吧？命中早就注定了的那个他，是他吧？他原来就在这里啊！！属于我的昨天之前的结局，我决定我的决定。属于我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信。属于我们点点滴滴的伤心，我们要各自忘记。。属于我们闪闪发亮的爱情，我们还要努力。。。

一个新的开始，顿悟，希望

自我发了那封分手信息的时候，已过了三个星期。想着在我发这封分手信息之前的时候，因为太难过很想哭可是却一点都哭不出来，那种很辛苦到最后我还是看一套催泪的戏剧来来引发我的伤感。结果呢？就一发不可收拾咯！但我想现在我都应该释怀了吧！打从我发那封信息给他的时候我就知道一切都已结束了而我的世界里也不会再有它的存在。。我的过渡期就快到了哦！（^,^开心）为什么？因为自认对爱情很龟毛的我不允许我的爱情有任何的瑕疵，一旦发觉对方有任何对爱情造成伤害的意图，我会停止了着一段爱情，无论自己有多爱，我还是选择手放开，也许是自我保护吧！我认为长痛不如短痛，倒不如洒脱一点，在自己还没爱得那么深的时候，快刀斩乱麻，一次过解决掉。纵使我还是那么爱着他，但事情已经结束了啊。我还是要继续生活，继续为我的梦想而打拼。放手并不代表失去，而是代表了重生，为自己再找到更好的。我也觉得情侣之间分手了，是没有《依然是朋友》这五个字的。说是做朋友其实那都只是双方在寻找着暂时慰籍心灵的伴侣而已，暧昧，活在自欺欺人的世界里，到后来双方都痛苦，因为彼此都在拖泥带水，不肯面对现实，有时候人类真的很懦弱，宁可躲在自己的世界里，也不学会面对现实，一直都活在痛苦里面。15/12/2009是我做工的最后一天了，原本就打算和他一起去新加坡，一起生活，但原来很多事情都非如人所愿的，不是你想怎样就怎样的，但我还是会继续生活下去，没办法啊！开心也是要生活，不开心还是要生活，既然开心与不开心都要生活了，那倒不如开开心心的过每一天，那都很值得啊。。ops：过了十五号，惨了！！不知道要找什么工呢？？唉。。是时候为自己的前途着想，对我自己说要努力。。

我爱他。。。。

他的轻狂留在，某一节车厢
地下铁里的风，比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾，是分手那天
我奔腾的眼泪，都停不下来，若那一刻重来，我不哭
让他知道我可以很好

我爱他，轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过，却不会忘，曾为他相信，明天就是未来
情节有多坏，都不肯醒来

我爱他，跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过，却不会忘。我和他不再属于这个地方
最初的天堂，最终的荒唐

如果还有遗憾，又怎么样呢？伤了痛了懂了，就能好了吗？曾经依靠彼此的肩旁，如今各自在人海流浪
我爱他，轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过，却不会忘
逃不开，爱越深越互相伤害，
越深的依赖越多的空白，该怎么去爱？？

我爱他，轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘，曾为他相信，明天就是未来
情节有多坏，都不肯醒来

我爱他，跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过，却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂，最终的荒唐

如果还有遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪，都停不下来
若那一刻重来，我不哭，
让他知道我可以很好。。。

失恋一周纪念

想想我已经失恋快一周了，虽然心痛的那种感觉还在，但我相信只要过渡期过了就行了，因为没有东西是永远的，而且我也不会去记些不开心的东西，我的人生格言是人要往前看，总不能停留在过去的吧。。我会结束这段爱情全是因为我对这段爱情总是猜不透，他总是让我有那种患得患失的感觉，很虚伪很迷茫我不想让自己爱的他那么深。所以长痛不如短痛，趁早结束了这段让我猜不透的爱情。以免自己本身陷得太深而迷失自己，到后来伤的痛的都是自己。。我不会白痴到傻傻的等他，每一天打电话给他都不接，最少有十多通最多都有百多通，不要告诉我你要做工，这是借口！！难道你看到了未接来电你不会拨回给我？？让我为你穷担心的，你很开心？？你错了你的目的达不成人有一定的容忍量，不要把我给当作是傻瓜，就连我发分手信息给你你都好像无动于衷，一封信息也不会回我。。感觉上的你好像不存在，很像幽灵，这段爱情我爱得很深，也是伤的我最深我不会再让你有伤害我的第二次机会了，我要彻彻底底的忘了你曾经在我的生命里出现。。现在开始你想什么我一点都没有兴趣想要知道，因为我要忘了你，不是我猜不透而是我不想猜了。。。因为你从来就没有站在我的立场去想过。。我会记住这一堂课的，但我不会憎恨你因为爱情就没有对与错的，感谢你。。。希望你以后会幸福

晴天

要是直到有一天，我觉得我对这段爱情心灰意冷了。我选择结束这一段没有结局的爱情，并不是我懦弱，而是我不想猜，因为越是在乎的人就越是猜不透。。我不要任何事情都用来猜。。猜不透只会让自己坠落在迷茫与痛苦之中，爱情应该是甜蜜的而不是猜不透。。
猜不透，你最近时好时坏的沉默。我也不想去追问太多，让试探为彼此的心上了锁。。。猜不透，相处会比分开还寂寞，两个人都只是得过且过，无法感受每次触摸，是真的，是热的。
如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活，如果忽冷忽热的温柔，是你的借口，那我宁愿对你从没认真过。到底这感觉谁对谁错，我已不想追求，越是在乎的人，越是猜不透。。你脑子想的是什么，我一点兴趣都没有，亲爱の。。不是我猜不透，是我不想猜了。。。

我の他已经有六天没找我了，嗯。。是不是他在忙呢？但今天是星期三耶。是他の休假日可是到现在一通电话还是没有，我打给他，电话又显示手机关机了，会不会是他电话没有钱了？？？一直都很多问号。我一直告诉自己，不要想那么多，也许他真的有事情发生了，但为什么他不能告诉我？？让我在这里为他穷担心的，那种感觉很不好受，我也很讨厌那种感觉。我自我保护的意识很强，所以总计我的爱情就只有那么的三次，因为我宁缺忽滥，有时候的我真的还蛮享受一个人生活。知道两个月前他的出现，让原本平静享受一个人生活的我，有了转变。。可是才那两个月又变了。。难道我的每一段爱情的寿命都不能长久吗？？一天他不打来我都会胡思乱想，因为我对他真的有那种爱的感觉，我已渐渐的心灰意冷了，一颗心很伤很伤，也很痛很痛。。很讨厌这种感觉。。希望我的努力会得到我想要的东西。。